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爱谁谁
2018年01月29日 18:52
昨天，看了《投名状》。 前几天，我终于明白:我欠A一个婚姻，欠给A生一个孩子。 由于婚前与A同居了，明知道和A结婚不会幸福，我还是去和A领证结婚了；婚姻果然如预料很累很痛苦，但我再次按常理往下发展，年级大了，婚姻就这样了，再不生娃啥都耽误了。孩子三岁多了，我才发现，我再不醒悟，整个人生就耽误了。有了想和 A解除婚姻的想法。结婚前就明知不幸福，我不醒悟，和A结了婚；结婚后不幸福，我不醒悟，还和A生了娃；现在人到中年，娃也有了，我醒悟了，我想离婚了。我真是欠A一个婚姻，一个孩子。 读研的时候，和A分开三年，我想趁机了断，重新选择。B追我，自己也比较喜欢。可自己终究非常矛盾，非常痛苦，不知道以何种方式对B坦白:我和A在一起过，因为大家都还是学生。我怕万一说出口，人家接受不了，不但破坏了彼此的美好，如果再传出去，一个女孩子如何在学生圈里混呢。如果隐瞒了交往下去，进入婚姻殿堂，等结婚了才发现，万一接受不了再离婚，那怎么办呢？或者勉强接受了，婚姻因此总有矛盾怎么办呢？诸如此类的各种担心时时萦绕心中。那段时间，心里一边是想拥有新的爱情，另一边处于只有自己知道的心理负担中。所以，是很矛盾的和B相处着，不拒绝但也没有正式答应他。 我断绝了和A的联络，当我真正走了，离开了A，A才意识到他还是很在乎我的。A像悔过自新一样的满世界找我，给我承诺，他已经改了，不是从前的样子了。我不想A纠缠，我痛哭着吵A，宿舍里经常传来我在接A电话的痛哭与争吵。但A没有放弃，A放下他往日的尊严和傲气，一直试图挽回。 就这样很久，我不敢前进一步，也不愿往回走，直到有一天，这种纠结，复杂，矛盾的各种情感让我受不了了，痛哭一场，认为自己终究也没勇气迈开前进的一步，前进的路途中，未知数太多，我不没有把握；而往回走，会简单的多。所以，我终究还是输给了自己，对未来的不敢确定，我不敢确定那个追我的B是不是能忽略我和别人同居过的事实。我始终认为谈恋爱的目的是结婚，现在依然这么认为。所以，当我最终拒绝了那个追我的B的时候，B应该是恨我的，B应该以为我只想享受暂时的温暖。只有我自己知道，我憧憬过多少次将来和B在一起的生活，看着B妈妈的照片，我都会觉得美好，我怎么会不期待和B的未来。只是，我觉得B是那么的单纯，那么的美好，而我却与别人同居过，感觉是多么的不相称，我最终也没能说出来。 有时候，心情不好的时候，我会想B，我幻想如果是和B结婚了，该多么美好。可是B不会知道，他对我应该只有恨。快十年了，我想B会释怀了。 像投名状一样，大家好像都没错，但结局并不美好。
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